Selber Schuld

Meine Hand hält die Zigarette, die ich bereits vor Monaten nicht mehr rauchen wollte. Die andere Hand vergräbt sich tief in meinen Taschen, da sie die Stimmung meines Inneren nicht mit ansehen möchte. Am Himmel hängen graue Wolken, die passend zur Situation dem Gesamtbild den richtigen Rahmen verleihen. Eine verzwickte Situation im gereizten Umfeld. Stresssituationen die nach Alkohol und gegrilltem Fleisch schreien. Menschen die Nerven zerfetzen. Augenblicke, welche die Schönheit der Welt in den Schatten stellen. Schweiß.

Ich nehme einen tiefen Zug, auch auf die Gefahr hin, dass mich das irgendwie irgendwann töten könnte. Autofahren könnte das auch. Irgendwann. Irgendwie. Irgendwo. Manchmal ist es besser, einfach nicht darüber nachzudenken. Ich atme aus. Der blaue Dunst bildet eine helle Wolke die sich irgendwann und dann in Sekunden auflöst und niemals wieder gesehen wird. Manche sagen, dass Nikotin kein Mittel gegen Stress ist. Das glaube ich. Wie soll es auch? Und letzten Endes ist man immer selbst Schuld. Am Stress. Reine Kopfsache.

Es sind keine bestimmten Menschen, die den Augenblick vergiften. Es sind keine bestimmten Ereignisse, die mir die Laune vermiesen. Ich bin auf niemanden böse und keiner hat etwas falsch gemacht. Überhaupt verstehe ich es auch nicht. Aber tief in mir, irgendwo weit unter dem Herzen, das für das gute im Menschen verantwortlich ist, schlummert ein Knoten, der kurz davor ist zu platzen und alles mitzureißen, was sich ihm in den Weg stellt. Ein tiefer dunkler Schrei, der ohrenbetäubend durch die Nachbarschaft fetzt.

Noch ein Zug. Einatmen. Ausatmen. Der Wolke beim verschwinden zusehen. Regen setzt ein. Wassertropfen fallen mir auf den Kopf und andere werfen Blasen auf dem nassen Kopfsteinpflaster. Ich nehme den letzten Zug, werfe die Kippe auf die nassen Steine, was sonst nicht meine Art ist, und gehe. Irgendwohin. Alleine sein. Mit der Welt ins reine kommen, obwohl sie mir nichts getan hat. Ich bin es, der meine Umgebung vergiftet und sicher empfinde nur ich den Schmerz, der den Knoten verursacht.

Es ist Freitag. Ich bin allein. Niemand ist da. Der Teig der Pizza aus dem Tiefkühlfach wird langsam im Backofen braun. Die Salami bildet einen kleinen Fettfilm. Wie ein nasser Sack lasse ich mich in einen Sessel fallen. Mein Blick geht zielgerichtet aus dem Fenster ohne wirklich ein Ziel zu haben. Gedankenverloren befinde ich mich in einer anderen Welt voller innerer Aggressionen und bunten Farben. Ich schüttle meinen Kopf und werfe die böse Welt in eine Ecke des Raumes. Der Duft von Essen weht in meine Nase. Ich stehe auf und gehe zum Ofen.

Irgendjemand sagte irgendwann zu mir, dass das Paradies aus dem wir anscheinend vertrieben worden wären gar nicht so weit entfernt und jeder der auf die Erlösung durch den Tod warten würde, ein Vollidiot wäre. Irgendjemand sagte mal zu mir, dass das jüngste Gericht nicht erst stattfinden würde, wenn die Würmer dass meiste von uns gefressen hätten und irgendjemand sagte, dass das jüngste Gericht immer und überall stattfinden würde und das Paradies, nach dem wir alle suchen nur einen Gedankensprung entfernt wäre.

Ich beiße von meiner Pizza ab. Die Tomatensauce in Verbindung mit Käse und Fleisch schmeckt wunderbar. Ich lehne mich zurück, genieße den Augenblick. Meine bösen Gedanken, die angespannte Situation verfliegen. Loslassen. Die Situation akzeptieren, verzeihen und erkennen, dass man doch oft an vielem selbst Schuld ist. Und dann, auf einmal, ist es da. Entspannt merke ich, dass der Stress verfliegt und irgendjemand irgendwann recht hatte, das Paradies ist nur einen Gedankensprung entfernt. Alles ist gut. Und das mit dem konsequenten Nichtrauchen klappt bestimmt auch. Irgendwann.

Eine Pizza habe ich natürlich nicht gegessen. Erstens, weil die Tiefkühltruhe gerade abtaut und zweitens darf man in der heutigen Zeit nicht schreiben, dass man Gurken, Tomaten und grünen Salat gegessen hat.